题目：旋转木马 樱花 猪肠粉 二 

出题人：旺

作者：Lost

创作时间：2016年2月12日 & 2016年2月16日

雨纷纷，旧故里草木深。

2016年2月12日，我已经离开家170天。

家对我而言，从来不是我长时间居住过的那个房子。“家”这个字里的宝盖头，于我而言是爱的荫蔽，是爸妈爷爷奶奶叔叔婶婶哥哥，是阿毛旺还有饼。

是一切让我感到被爱，和温暖的人。

离家的每一天都像在梦里。不真切的盼望着这一切都是真实发生在自己身上的事情。恳切的希望自己的的确确有变成一个更好的人，而不是活在自我麻痹的幻想里。

我心里对亲爱的祖国感到最绝望的时刻，大概是在分析化学实验取液的时候，发现实验室六只移液枪里五只都坏了，而且乱糟糟的摆在实验台上。移液枪坏的原因基本上都是因为使用时被调出了量程许多，导致里面的螺旋直接断了或卡死了。

彼时我的成绩在班里在级里都是倒数，我不是一个名义上的“好学生”。基本上所有的公式我都不记得，大部分的概念也都没背过，上课经常睡觉，课余时间大部分都拿来健身也很少看书写作业。

但是总有一些奇怪的细节在我脑海里留下了深刻的印象。

我记得张老师一脸欣慰的说今年我们给你们争取了新的移液枪，一只好几百，你们要好好用。

我记得她花了一节课来讲使用方法，又在每一次实验前提醒我们要小心用。

我记得微生物郑老师说奶制品的生产都是走比国标严格的企业标准，所以一般的奶制品过期个一两天还是没问题的。然后，不经意间一脸得瑟的提到说自己经常到超市买打折的快过期的奶喝.

我记得我三十刚出头的班主任每次开班会都是眼皮抬不起来强打精神的状态，发际线眼看着越来越高，每次看着我们玩闹就一脸歆羨怀念而担忧的表情。

我还记得有个年幼的小女儿的分析化学老师，上课时不时捂着胃然后说不了话，后来我才知道她的胃里一直有个肿瘤，得等它长大了把它切掉。我很没心没肺的说你的女儿还小你要加油啊。那一瞬间，如果不是在路上，我可能有幸见到一个大学老师控制不住的眼泪。

我还记得在听说物理化学老师的夫人和他离婚之后他一直独居之后对他暴躁脾气的忽然理解，记得北体的篮球老师一直担忧女儿喝太多饮料在我告诉她可以给女儿调柠檬蜂蜜水后对我真诚的感谢，记得高数老师在我捂着脑袋挣扎的时候又把声音放柔耐心的给我讲了一遍又一遍，在我睡的脑袋晕乎乎抬头瞄她时对我会心一笑。

这些记忆随着时间的流逝在我的脑海里愈加清晰。也因此我依然记得看到横七竖八的移液枪时心中的刺痛。

这种痛感的原因这并不仅是所谓的“责任感的缺失”这样的陈腔滥调所能解释的。

当我站在宿舍楼下和瘦小的绩点3.9+的隔壁专业和我一样申请了出国的小哥谈起这件事的时候。他首先是震惊于我竟然对这种小事如此执着（鉴于我平时大大咧咧的表现），但是马上他的脸上又浮现出了理解和庆幸。“这也是我转走的原因之一”，他说。

他甚至都没有走学校的项目，自己申请了美国一所州立大学，受到录取后把最后一个学期的思政课和体育课都退了。每次见面，他都是满腔的迫不及待挂在脸上。

我又何尝不是呢

然而，

（下文写于Feb16，一个不想看生物的下午）

过了充满惊奇的第一个学期后我成长为了又一根老油条。知道课本能不买就不买，健身房早上人少。生物实验TA会放水所以不用放那么多心思。

然而我还是每时每刻都在想念那个每到周四就一连十个小时写实验报告到第二天凌晨的自己，想念那个上化学课上high了坐第一排想问什么问什么的自己。经过这么多年，我终于开始理解自己，一个喜欢挑战又惧怕挑战而且常常输在起跑线前的自己。

多么真实，偶尔还觉得多么可爱。

我从一个相信美好的童年就是和小伙伴们在游乐园欢笑着一起骑旋转木马的小女孩，变成了相信会有个帅小伙在樱花树下浪漫表白的梦幻少女，然后变成了一个经常挂念食堂猪肠粉的普通高中女生，一转眼间，又变成了一个有点倔强有点挣扎的满怀对未来的忧虑的准大四生。

最近一直在忧愁自己的为人处事和价值观赶不上以指数加速的岁月。

昨日在学校健身房负二层的泳池练习最近新学会的自由泳。游到池中间累了就想停下来走走。结果脚一打滑，又一头栽进了泳池。为免救生员担心（尴尬），我顺势又开始游泳，可是实在觉得太滑稽，忍不住在换气的时候笑了，差点成为我校第一个因为在泳池笑被呛死的学生。

缓缓的在泳池里踱步和剧烈咳嗽的同时，我突然就释然了。

拖延症，强迫症，完美主义者，偶尔洁癖患者，疯狂健身爱好者，以自我为中心而经常不自知的人，号称热爱音乐其实并没有放多少心思去钻研的人，对一切事物三分热度，却又坚称这就是热情的人。永远的手机地图追随者，大叔控，颜控，无宗教但信仰化学的人。

这都是我。

能够参与并旁观自己和世界的变化，是这个世界上最美妙的经历，不知道算不算之一。

感谢生命，感谢世界，感谢化学（突兀）。

哈哈哈哈哈哈。